uia

Andei passeando com lindas e possantes máquinas.Em breve eu conto os detalhes.

Férias?

Não.
Falta de pagamento e velocidade reduzida.
hahaha.

Teodoro e Sampaio

Que dupla.
Minha parte eu quero em pinga
Roela do eno
e muuuuuitas outras ótimas

vai carai

foco
motivo
objetivo
achei interessante o que ouvi essa semana: existe uma grande diferença entre motivação e emoção.Você assiste há uma palestra e diz que ficou motivado por uma semana e logo passou.Então você não ficou motivado.Você ficou emocionado.A emoção passou e você voltou a ser o mesmo idiota desmotivado de sempre.Motivação é você encontrar motivos pra fazer as coisas.Como o próprio nome diz.

Penso assim.

Fui ao banco hoje pagar uma conta.A conta venceu e tinha a data limite.Dia 10,hoje.Banco cheio,pessoas presas na tal da porta giratória,outras reclamando da lerdeza dos caixas.Eu não reclamo.Eu me enfiei no banco hoje porque não tinha dinheiro antes pra pagar a conta.E não tenho vencimentos certos pra deixar a conta em débito automático.Por que,então,eu vou reclamar? Eu me enfiei na situação.Quem eu devo culpar?Penso assim.

OPa

Beleza!

Dinheiro entrando e outras coisas boas acontecendo.Fico feliz,afinal encarar o início de ano sem produzir nada é MUITO frustrante.Né não?

R$ 240.000,00

Opa.É esse aí de cima o preço do carro que eu dirigi hoje.Senti medo,prazer,vergonha,tesão e otras cositas más de que não me lembro agora.Tem uma piadinha que diz que é melhor chorar num porsche do que rir num fusca.Quase entendi a piada hoje.Pra ser rico e,se quiser,comprar um carro daquele,você tem que estar preparado.Não é fácil,nem brincadeira.Alguns olhares te causam mais medo do que de um assalto.É verdade.Senti isso.Loucura.Mas é bom,ô,se é!

Roupas

Meu amigo saiu de casa ontem com uma muda de roupa a mais.Ele bate atabaque em centro de umbanda e costuma suar muito,por isso uma muda de roupa a mais.Num momento de distração,alguém passou perto de uma vela,esbarrou e a vela foi cair,acesa,dentro da sacolinha do meu amigo.Não sobrou nada.Da roupa.O centro está inteiro.Fazia tempo que eu não ria assim.

to triste

Meu verdão perdeu ontem de 3.Mas até que a segunda tá tranquila!
Hahahahahahahahahahahahahahahahaha!

Casos

De quantos casos você sabe,nos quais a sogra foi desagregadora da família?
Tô quase entrando pra estatística.Haja.

Dica do QL da Rosana

Você sabe o que é tautologia?É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas como mesmo sentido.O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'.Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada?Éóbvio que não.Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.Verifique se não está caindo nesta armadilha.
JOÃO DIAS JÚNIORMÉDICO DO TRABALHOCRM 13474ANAMT 3715

Shefa

Chocolate com soja.Vem na caixinha longa vida.É,sem a menor dúvida,a pior coisa que eu ja tomei na vida...aaaaaargh.E foi presente. Trouxeram pra gente experimentar.Horrível.Mesmo.

Tosou?

Agora à tarde fui passear com meu cachorro,um pastor alemão de nome Hanna.Passei por uma senhora que distribuia um ímã de geladeira de um lanchonete.Ela virou pra mim e disse:-Nossa que bonito o pelo do seu cachorro.Você podou? Tive que concordar: - é... podei!

Geladeiras

Estava me lembrando hoje,que apesar da boa educação que meus pais me deram,alguma coisa sempre escapa.Quando eu era moleque,10,11 anos,eu tinha o terrível mau hábito de chegar na casa das minhas avós,tanto a mãe da minha mãe quanto a do meu pai,correr até a cozinha e abrir a geladeira atrás de alguma coisa gostosa.Não só localizava a coisa gostosa,como,sem a menor cerimônia, me servia de grandes pedaços.Devo ter causado muito constrangimento às minhas avós,afinal,não era sempre que tinham coisas gostosas na geladeira.Às vezes nem muita coisa tinha.Meu pai não se conformava com esse meu hábito e eu tomei vários tapas por conta dele.E um dia ainda teria que pagar por essa terrível mania.Demorou,mas aconteceu.Numa tarde de calor insuportável,nós chegamos na casa da minha avó,mãe do meu pai.Eu entrei correndo,fui até a cozinha,abri a geladeira e nada encontrei.Enquanto eu fechava a porta,ví um copo cheio de um líquido amarelo,que à primeira vista me pareceu guaraná,em cima da pia.Bati a porta da geladeira e corri para a pia já pegando o copo e,sem perguntar de quem era ou se tinha para os outros,tomei um grande gole,cuspindo o que eu não tinha conseguido engolir.Era óleo de fritura que minha tia tinha passado no coador.Estava morno ainda.Meu pai me fez limpar toda a pia e o vaso sanitário,todas as vezes que eu vomitei.Nenhum tapa dele fez tanto efeito quanto aquele copo de óleo.Depois daquilo nunca mais abri geladeiras ou me servi sem que antes me oferecessem.

Noah

Cada um com seu fardo.E aí os pais escolhem:meu filho vai se chamar Noah,porque não quero que ele seja vítima de apelidos. Só tem que tomar alguns cuidados durante a viagem até a Antártida.Sim.Provavelmente só lá o filho de Santa Claus(papai noah) não deve ter nenhum tipo de alcunha.Lá,Noah nenhuma possibilidade,Noah maneira,Noah quem consiga,Noah quem possa.E você que pensava que não não variava em gênero.Varia.Tem feminino agora.Noah.
Noah credito!Pelo menos é chique e vai fazer bonito na caras.Tem sotaque! Noah dúvidas.

Pronto socorro.

Hoje dei uma corrida com minha mãe,que reclamava de dor de cabeça,até o pronto socorro.

Diagnóstico,que ela já sabia:pressão alta.

O problema é a resistência que minha mãe tem a qualquer tipo de tratamento.Que coisa! Chega a irritar.Saiu de lá contradizendo TODAS as ordens e recomendações do médico.

Ai,ai. Nossos pais voltam mesmo a ser crianças...haja. hahaha.

O bom humor.

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, onde descrevem aos mecânicos os problemas com a aeronave.
Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo.O problema é que a equipe de terra não tem muito senso de humor.Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com S).
A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.
P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
S: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Insetos mortos no pára-brisa
S: Insetos vivos estão em falta.
P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
S: Não pudemos reproduzir o problema em terra.
P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
S: Evidência removida.
P: Volume do DME inacreditavelmente alto
S: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.
P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
S: Travas de fricção são para isso.
P: IFF inoperante no modo OFF.
S: IFF sempre inoperante no modo OFF.
P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
S: Suspeito que você está correto.
P: Turbina número 3 está faltando.
S: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.
P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
S: Aeronave avisada: tome jeito, vôe direito e aja com seriedade.
P: Radar está murmurando.
S: Radar reprogramado com letras de músicas.
P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.
P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
S: Martelo do anão foi confiscado.

Leite Nam

Esse não tomei,mas quase.
Usei uma ama de leite anã...pegou?
Nam,anã...

pronto socorro

Então,como você leu no post anterior,fui ao pronto socorro ontem,tomar um sossega-leão contra a gripe.Gripe essa que me fazia tossir e estava acabando com minha garganta.
Sou radialista e também mestre de cerimônia.Hoje tinha um evento pra apresentar e precisava da minha garganta em ordem.Digamos que tenha dado quase tudo certo.A gripe melhorou,eu não tossi,mas a garganta não ficou 100%,não.Já quase no finalzinho do evento,o que restava era um fiapo de voz.Que bosta.Que desespero.Vou ver o resultado disso no DVD.
Amo o que faço.Eu devia ter me preservado mais.

R$ 5,00

Caraca.Cinco pila dá o maior prejú pra cidade,pro estado,pro país...será?
Ontem fui ao pronto socorro municipal,por volta da meia noite, tomar um "sossega-leão" pra gripe. Fui atendido em 5 minutos e demorei outros 35 pra ser medicado(benzetacil + outro treco que não lembro agora).Mas,esses 35 minutos valeram a espera.
Vejo reflexos de luzes piscando,seguidos de barulhos de porta batendo.Alguém faz uma ficha e entra com ela(a ficha) à procura do psiquiatra de plantão.Uma nordestina forte,parruda.Poucos minutos se passam e o doutor aparece.Pra minha sorte, a sala dele é em frente à sala de medicação,que como você leu anteriormente,é onde me encontro,aguardando a picada(e doeu,viu). A nordestina encontra o doutor e é esse o diálogo que se segue:

- Dotô,meu marido taí comigo,bêbido e agemado. Num guento mais não.É assim agora: bebe e me bate. Queria que o dotô fala com ele,porque ele disse que qué larga a bibida.
-Minha senhora,se ele está bêbado,o que tenho a fazer é: medicá-lo e mandá-lo de volta pra casa.Nesse estado,todo bêbado mata todo mundo,se mata,quer se livrar da bebida,entre outras tantas promessas.
-Mas ele diz que qué largá mesmo,dotô!
-É como eu lhe disse: vou medicá-lo e mandá-lo pra casa.Se amanhã,quando ele acordar,ele disser que quer mesmo largar a bebida,aí sim,a senhora vem com ele aqui que a gente vai fazer um tratamento completo com ele.Mas só se ele quiser.Eu só consigo tratar quem quer ser tratado.
-Mas o dotô num pode nem dá uma bronca nele? Assim,quem sabe ele não me bate.
-Tá bom,vá buscá-lo.
Enquanto isso,o doutor lê a ficha e descobre o nome da ameaça: Gonçalo.
Lá vem então a nordestina,o policial e o bêbado,"agemado".
Quando eles entraram na sala do doutor,esse não se conteve.Soltou uma sonora gargalhada.
-Mas como é que a senhora apanha disso?
Gonçalo tinha metade do tamanho e quase metade do peso da nordestina.Sem contar que estando bêbado,não é lá muito rápido.
-Ele me pega de supesa,durmino.Só que dessa veis num perdoei e chamei a polícia.
Gonçalo entra berrando:
-EU CONVERSO COM O DOTÔ SÓ SE ME MANDA TIRA A AGEMA.TÔ IM SUN PALO TEM PRA MAIS DE 30 ANO E NUNCA ME COLOCARO UM TRECO DESSE.
-Gonçalo...
-MANDA TIRÁ,DOTÔ...NUM VÔ REAGI NEM MACHUCA NINGUÉM...
-Pode tirar,sargento.
-Agora senta aí,Gonçalo,e pára de gritar.
-Por quê você bate nela?
-Dotô,ela sabia que eu bebia muuuuito antes da gente casá. E qué mudá eu e eu num quero mudá.
-O senhor quer largar a bebida,seu Gonçalo?
- Eu até quero,dotô.
-Então venha amanhã com sua esposa aqui.Depois que o senhor acordar e estiver beeem sóbrio,e ainda continuar com essa certeza de largar a bebida.
-E a senhora vai fazer o seguinte: se ele voltar a beber e ameaçar a senhora,a senhora vai procurar a delegacia da mulher,registrar queixa e deixar que ele fique na cadeia. A senhora tem que ter atitude.Abandona ele.Vai embora.Sozinha ou com os filhos,se tiver.ABANDONA ele.Deixa ele ficar na sarjeta.Morar na FAVELA.
Gonçalo responde:
-Até que na favela tem bastante barraco bonitinho...
Me segurei pra não rir, e então ouvi meu nome. E enquanto a banda direita da bunda ardia com a benzetacil,entrei no carro e vim pensando com meus botões:
Caraca,que prejú dão esses cinco pila que ele tomou de pinga.
É psiquiatra,viatura,sargento,soldado,pronto socorro...5 pila...mas ele tem é direito.E ele tem mais é que usar isso.Direito de beber!
E quem garante que ele não bebe por causa de problemas que o estado,a prefeitura,ou a polícia lhe causou? xiiiiii...papo cabeça...chega!

reclame.

É seu direito.