dica de dieta

Eu li essa na coluna do José Simão,na Folha.Não sei se é dele,mas vai o crédito.
O que engorda não é o que você come entre o natal e o ano novo , e sim,o que você come entre o ano novo e o natal.Pense nisso,já que 2008 começou.

2008

Que as entradas sejam excelentes e as saídas,infinitas!

Pra começar 2008 de excelente humor!

Audi R8 e Rolls Royce Phanton conversível.É ou não é pra ficar de boníssino humor? Ou deprimidíssimo?
Fotos tiradas do site do "The New York Times".

2008

Viva 2008,que a gente seja feliz e rico!

uia

Andei passeando com lindas e possantes máquinas.Em breve eu conto os detalhes.

Férias?

Não.
Falta de pagamento e velocidade reduzida.
hahaha.

Teodoro e Sampaio

Que dupla.
Minha parte eu quero em pinga
Roela do eno
e muuuuuitas outras ótimas

vai carai

foco
motivo
objetivo
achei interessante o que ouvi essa semana: existe uma grande diferença entre motivação e emoção.Você assiste há uma palestra e diz que ficou motivado por uma semana e logo passou.Então você não ficou motivado.Você ficou emocionado.A emoção passou e você voltou a ser o mesmo idiota desmotivado de sempre.Motivação é você encontrar motivos pra fazer as coisas.Como o próprio nome diz.

Penso assim.

Fui ao banco hoje pagar uma conta.A conta venceu e tinha a data limite.Dia 10,hoje.Banco cheio,pessoas presas na tal da porta giratória,outras reclamando da lerdeza dos caixas.Eu não reclamo.Eu me enfiei no banco hoje porque não tinha dinheiro antes pra pagar a conta.E não tenho vencimentos certos pra deixar a conta em débito automático.Por que,então,eu vou reclamar? Eu me enfiei na situação.Quem eu devo culpar?Penso assim.

OPa

Beleza!

Dinheiro entrando e outras coisas boas acontecendo.Fico feliz,afinal encarar o início de ano sem produzir nada é MUITO frustrante.Né não?

R$ 240.000,00

Opa.É esse aí de cima o preço do carro que eu dirigi hoje.Senti medo,prazer,vergonha,tesão e otras cositas más de que não me lembro agora.Tem uma piadinha que diz que é melhor chorar num porsche do que rir num fusca.Quase entendi a piada hoje.Pra ser rico e,se quiser,comprar um carro daquele,você tem que estar preparado.Não é fácil,nem brincadeira.Alguns olhares te causam mais medo do que de um assalto.É verdade.Senti isso.Loucura.Mas é bom,ô,se é!

Roupas

Meu amigo saiu de casa ontem com uma muda de roupa a mais.Ele bate atabaque em centro de umbanda e costuma suar muito,por isso uma muda de roupa a mais.Num momento de distração,alguém passou perto de uma vela,esbarrou e a vela foi cair,acesa,dentro da sacolinha do meu amigo.Não sobrou nada.Da roupa.O centro está inteiro.Fazia tempo que eu não ria assim.

to triste

Meu verdão perdeu ontem de 3.Mas até que a segunda tá tranquila!
Hahahahahahahahahahahahahahahahaha!

Casos

De quantos casos você sabe,nos quais a sogra foi desagregadora da família?
Tô quase entrando pra estatística.Haja.

Dica do QL da Rosana

Você sabe o que é tautologia?É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas como mesmo sentido.O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'.Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada?Éóbvio que não.Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.Verifique se não está caindo nesta armadilha.
JOÃO DIAS JÚNIORMÉDICO DO TRABALHOCRM 13474ANAMT 3715

Shefa

Chocolate com soja.Vem na caixinha longa vida.É,sem a menor dúvida,a pior coisa que eu ja tomei na vida...aaaaaargh.E foi presente. Trouxeram pra gente experimentar.Horrível.Mesmo.

Tosou?

Agora à tarde fui passear com meu cachorro,um pastor alemão de nome Hanna.Passei por uma senhora que distribuia um ímã de geladeira de um lanchonete.Ela virou pra mim e disse:-Nossa que bonito o pelo do seu cachorro.Você podou? Tive que concordar: - é... podei!

Geladeiras

Estava me lembrando hoje,que apesar da boa educação que meus pais me deram,alguma coisa sempre escapa.Quando eu era moleque,10,11 anos,eu tinha o terrível mau hábito de chegar na casa das minhas avós,tanto a mãe da minha mãe quanto a do meu pai,correr até a cozinha e abrir a geladeira atrás de alguma coisa gostosa.Não só localizava a coisa gostosa,como,sem a menor cerimônia, me servia de grandes pedaços.Devo ter causado muito constrangimento às minhas avós,afinal,não era sempre que tinham coisas gostosas na geladeira.Às vezes nem muita coisa tinha.Meu pai não se conformava com esse meu hábito e eu tomei vários tapas por conta dele.E um dia ainda teria que pagar por essa terrível mania.Demorou,mas aconteceu.Numa tarde de calor insuportável,nós chegamos na casa da minha avó,mãe do meu pai.Eu entrei correndo,fui até a cozinha,abri a geladeira e nada encontrei.Enquanto eu fechava a porta,ví um copo cheio de um líquido amarelo,que à primeira vista me pareceu guaraná,em cima da pia.Bati a porta da geladeira e corri para a pia já pegando o copo e,sem perguntar de quem era ou se tinha para os outros,tomei um grande gole,cuspindo o que eu não tinha conseguido engolir.Era óleo de fritura que minha tia tinha passado no coador.Estava morno ainda.Meu pai me fez limpar toda a pia e o vaso sanitário,todas as vezes que eu vomitei.Nenhum tapa dele fez tanto efeito quanto aquele copo de óleo.Depois daquilo nunca mais abri geladeiras ou me servi sem que antes me oferecessem.

Noah

Cada um com seu fardo.E aí os pais escolhem:meu filho vai se chamar Noah,porque não quero que ele seja vítima de apelidos. Só tem que tomar alguns cuidados durante a viagem até a Antártida.Sim.Provavelmente só lá o filho de Santa Claus(papai noah) não deve ter nenhum tipo de alcunha.Lá,Noah nenhuma possibilidade,Noah maneira,Noah quem consiga,Noah quem possa.E você que pensava que não não variava em gênero.Varia.Tem feminino agora.Noah.
Noah credito!Pelo menos é chique e vai fazer bonito na caras.Tem sotaque! Noah dúvidas.

Pronto socorro.

Hoje dei uma corrida com minha mãe,que reclamava de dor de cabeça,até o pronto socorro.

Diagnóstico,que ela já sabia:pressão alta.

O problema é a resistência que minha mãe tem a qualquer tipo de tratamento.Que coisa! Chega a irritar.Saiu de lá contradizendo TODAS as ordens e recomendações do médico.

Ai,ai. Nossos pais voltam mesmo a ser crianças...haja. hahaha.

O bom humor.

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, onde descrevem aos mecânicos os problemas com a aeronave.
Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo.O problema é que a equipe de terra não tem muito senso de humor.Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com S).
A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.
P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
S: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Insetos mortos no pára-brisa
S: Insetos vivos estão em falta.
P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
S: Não pudemos reproduzir o problema em terra.
P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
S: Evidência removida.
P: Volume do DME inacreditavelmente alto
S: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.
P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
S: Travas de fricção são para isso.
P: IFF inoperante no modo OFF.
S: IFF sempre inoperante no modo OFF.
P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
S: Suspeito que você está correto.
P: Turbina número 3 está faltando.
S: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.
P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
S: Aeronave avisada: tome jeito, vôe direito e aja com seriedade.
P: Radar está murmurando.
S: Radar reprogramado com letras de músicas.
P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.
P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
S: Martelo do anão foi confiscado.