Olááá!
Vivemos o verdadeiro circo dos horRORIZ!
Deus nos defenda.
enãf!
sexta-feira, 29 de junho de 2007
MC!
Olááá!
Hoje fui mestre de cerimônia em uma entrega de troféus no CETRASA(Centro de Tradições de Santo Amaro). Trofeu BOTINA AMARELA,ofertado àqueles que fazem a diferença para a região de Santo Amaro.
Mas o que eu quero comentar mesmo é o quanto eu fico(ainda)com a boca seca(a ponto de quase não conseguir articular as palavras!!). A adrenalina faz mesmo o seu papel!!
Oxala!
enãf!
Hoje fui mestre de cerimônia em uma entrega de troféus no CETRASA(Centro de Tradições de Santo Amaro). Trofeu BOTINA AMARELA,ofertado àqueles que fazem a diferença para a região de Santo Amaro.
Mas o que eu quero comentar mesmo é o quanto eu fico(ainda)com a boca seca(a ponto de quase não conseguir articular as palavras!!). A adrenalina faz mesmo o seu papel!!
Oxala!
enãf!
quarta-feira, 27 de junho de 2007
Simples!
Olááá.
Poxa,como é complicado levar uma vida simples! Não estou falando de pobreza ou humildade.Falo de uma vida simples.Soluções simples,atitudes simples,coisas simples!
Hoje aconteceu algo simples e delicioso comigo,sim,porque,ainda por cima,tudo o que é simples é delicioso.Tenho um filho que completa hoje 57 dias de vida.E atualmente, as crianças crescem muito mais e mais rapidamente ainda.Há pouco mais de um mês,ele ganhou vários pacotes de fraldas de tamanhos,marcas e modelos diferentes.E você sabe que quando se ganha alguma coisa,você não ganha a nota fiscal junto.Fui então a várias farmácias tentar trocar alguns pacotes,sem sucesso.Não me chame de pão duro.Já doei alguns pacotes também!Pois então,não que as farmácias estejam erradas,eu é que não tenho a bendita nota!! Lembrei-me então,de ter visto uma sacola grande,de uma grande cadeia de lojas especializada em bebês.Entrei no site da loja e peguei o telefone do atendimento.Liguei e expus o meu problema: - Tenho vários pacotes de fraldas tamanho P e preciso trocá-los por M.Não tenho a nota.É possível?
A atendente me respondeu: -Senhor,procure na embalagem da fralda a nossa etiqueta de troca.Se tiver a etiqueta,basta o senhor se dirigir a qualquer uma de nossas lojas e efetuar a troca.Deliciosamente simples assim.Encontrei a abençoada etiqueta em 5 pacotes.Que bom,porque os outros 12 pacotes prometem uma boa briga!
enãf!
Poxa,como é complicado levar uma vida simples! Não estou falando de pobreza ou humildade.Falo de uma vida simples.Soluções simples,atitudes simples,coisas simples!
Hoje aconteceu algo simples e delicioso comigo,sim,porque,ainda por cima,tudo o que é simples é delicioso.Tenho um filho que completa hoje 57 dias de vida.E atualmente, as crianças crescem muito mais e mais rapidamente ainda.Há pouco mais de um mês,ele ganhou vários pacotes de fraldas de tamanhos,marcas e modelos diferentes.E você sabe que quando se ganha alguma coisa,você não ganha a nota fiscal junto.Fui então a várias farmácias tentar trocar alguns pacotes,sem sucesso.Não me chame de pão duro.Já doei alguns pacotes também!Pois então,não que as farmácias estejam erradas,eu é que não tenho a bendita nota!! Lembrei-me então,de ter visto uma sacola grande,de uma grande cadeia de lojas especializada em bebês.Entrei no site da loja e peguei o telefone do atendimento.Liguei e expus o meu problema: - Tenho vários pacotes de fraldas tamanho P e preciso trocá-los por M.Não tenho a nota.É possível?
A atendente me respondeu: -Senhor,procure na embalagem da fralda a nossa etiqueta de troca.Se tiver a etiqueta,basta o senhor se dirigir a qualquer uma de nossas lojas e efetuar a troca.Deliciosamente simples assim.Encontrei a abençoada etiqueta em 5 pacotes.Que bom,porque os outros 12 pacotes prometem uma boa briga!
enãf!
segunda-feira, 25 de junho de 2007
Tá bom!
Olááá!
Por enquanto,tá bom de dicas!Logo,logo eu volto ao assunto.
Mudemos,então.
Noite dessas,minha esposa andando de um lado para o outro,tentando fazer nosso nenê arrotar após a mamada(ele anda cheio de gases que não consegue soltar,como toda criança),conta a seguinte história pra ele: - Era uma vez uma família de gases(papai gás,mamãe gazela,e os filhinhos,gás Hélio e gazeteirinha.),que moravam na barriguinha do nenê em terreno invadio.Ali não era a casa deles! Então,a mamãe do nenê resolveu chamar o pai dela,que é advogado(de verdade!),pra que ele entrasse com uma ação de reitegração de posse da barriguinha do nenê e expulsasse a família de punzinhos que tanto incomodava a criança.Ela fez isso,o advogado entrou com a ação,ganhou a causa e o nenê ficou livre dos indesejados moradores.Que apesar de terem saído à força,hoje desfrutam de todo o espaço do mundo,fazendo parte do ar que respiramos.
Bom,depois dessa,não preciso dizer que o menino soltou uns puns,mas foi dormir ressabiado,ou preocupado com os honorários!!!
enãf!
Por enquanto,tá bom de dicas!Logo,logo eu volto ao assunto.
Mudemos,então.
Noite dessas,minha esposa andando de um lado para o outro,tentando fazer nosso nenê arrotar após a mamada(ele anda cheio de gases que não consegue soltar,como toda criança),conta a seguinte história pra ele: - Era uma vez uma família de gases(papai gás,mamãe gazela,e os filhinhos,gás Hélio e gazeteirinha.),que moravam na barriguinha do nenê em terreno invadio.Ali não era a casa deles! Então,a mamãe do nenê resolveu chamar o pai dela,que é advogado(de verdade!),pra que ele entrasse com uma ação de reitegração de posse da barriguinha do nenê e expulsasse a família de punzinhos que tanto incomodava a criança.Ela fez isso,o advogado entrou com a ação,ganhou a causa e o nenê ficou livre dos indesejados moradores.Que apesar de terem saído à força,hoje desfrutam de todo o espaço do mundo,fazendo parte do ar que respiramos.
Bom,depois dessa,não preciso dizer que o menino soltou uns puns,mas foi dormir ressabiado,ou preocupado com os honorários!!!
enãf!
domingo, 24 de junho de 2007
Quantas dicas...
Mais do mesmo.Dicas politicamente 'quase' corretas...hahaha!
21. Comer castanha-do-pará ou duas nozes todo dia é coisa de bicha-louca.
22. Toda sexta-feira é dia de feijoada de verdade. Feijão, carne-seca, costela, lombo, lingüiça, arroz, farofa, couve, laranja. E muita caipirinha para rebater. Deixe a feijoada vegetariana para seu colega de trabalho que assina a Men's Health e diz que é metrossexual.
23. Qualquer dia é um bom dia para se comer churrasco. Filé ao alho, picanha, maminha, cupim, fraldinha e farofa. E muitos chopps para rebater. "Filé com legumes na chapa com coca light" você deixa para sua namorada patricinha.
24. E seu grande ideal na vida, já conquistou? Transar com duas mulheres pode ser difícil, mas não é impossível. Continue tentando.
25. Que sonho falta para você realizar? Não desista nunca. Se desistir, conheço umas termas que podem financiar o serviço em até 4 vezes no cartão.
26. Ande com livros de biografias de grandes nomes. Sugestões: Jesus, Buda, Gandhi, Santa Teresa d'Avila, São Francisco de Assis e outros. As mulheres sempre admiram homens cultos e com dinheiro sobrando pra comprar livros e algo mais. Mas não perca tempo os lendo. Existem sites na internet que tem o resumo de todos eles.
27. Livre-se de tudo o que é inútil na vida. Comece pelo seu chefe e vá praticando até chegar ao seu cunhado desempregado.
28. Faça meditação diariamente. Uma alimentação a base de fibras pode ajudar a restabelecer a regularidade da sua meditação.
29. Tome água-de-coco sempre que estiver de ressaca acompanhada de 2 engovs.
30. Faça desintoxicação alimentar ao menos uma vez por semana. É uma limpeza orgânica: tome apenas cerveja no almoço e no jantar e caipirinha nos intervalos.
21. Comer castanha-do-pará ou duas nozes todo dia é coisa de bicha-louca.
22. Toda sexta-feira é dia de feijoada de verdade. Feijão, carne-seca, costela, lombo, lingüiça, arroz, farofa, couve, laranja. E muita caipirinha para rebater. Deixe a feijoada vegetariana para seu colega de trabalho que assina a Men's Health e diz que é metrossexual.
23. Qualquer dia é um bom dia para se comer churrasco. Filé ao alho, picanha, maminha, cupim, fraldinha e farofa. E muitos chopps para rebater. "Filé com legumes na chapa com coca light" você deixa para sua namorada patricinha.
24. E seu grande ideal na vida, já conquistou? Transar com duas mulheres pode ser difícil, mas não é impossível. Continue tentando.
25. Que sonho falta para você realizar? Não desista nunca. Se desistir, conheço umas termas que podem financiar o serviço em até 4 vezes no cartão.
26. Ande com livros de biografias de grandes nomes. Sugestões: Jesus, Buda, Gandhi, Santa Teresa d'Avila, São Francisco de Assis e outros. As mulheres sempre admiram homens cultos e com dinheiro sobrando pra comprar livros e algo mais. Mas não perca tempo os lendo. Existem sites na internet que tem o resumo de todos eles.
27. Livre-se de tudo o que é inútil na vida. Comece pelo seu chefe e vá praticando até chegar ao seu cunhado desempregado.
28. Faça meditação diariamente. Uma alimentação a base de fibras pode ajudar a restabelecer a regularidade da sua meditação.
29. Tome água-de-coco sempre que estiver de ressaca acompanhada de 2 engovs.
30. Faça desintoxicação alimentar ao menos uma vez por semana. É uma limpeza orgânica: tome apenas cerveja no almoço e no jantar e caipirinha nos intervalos.
sexta-feira, 22 de junho de 2007
Mais dez dicas...
Olááá!
Algumas dicas preciosas,outras nem tanto e outras,desprezíveis:
11. Mantenha seu peso dentro da normalidade. Gordos não pegam ninguém. Além disso, são sempre motivo de piadas em qualquer ocasião. Mas como saber o peso ideal? Vá a um boteco, pegue uma cerveja e conte quantas mulheres te encaram. Se o número for menor que 4, você está acima do peso.
12. Estudos mostram que, quanto maior o perímetro abdominal, maior o risco de você não conseguir enxergar o seu bilau e acabar mijando no seu pé. Por isso, mantenha sua cintura em torno de 95 cm ou compre galochas.
13. Dê-se um presente de vez em quando: vá as termas uma vez por mês. Quando receber o décimo-terceiro, faça uma extravagância: chute o balde e coma logo três duma só tacada!
14. Não viva só. A solidão gera doenças e deixa você muito sozinho. Se você vive só, logo não vai mais conseguir se aturar. Passeie, viaje e faça excursões sempre que puder. No Nordeste uma companhia custa em média vinte reais e não pede o dinheiro do táxi.
15. Faça sexo pelo menos três vezes por dia. Mesmo que a terceira seja com sua mão.
16. Se o amor acabou para vocês, achem outras ocupações. Bolinem-se, chupem-se, pratiquem alguma posição diferente. Enfim: FODAM-SE. Pode-se fazer sexo sem amor. E sem pagar por isso.
17. Durma. O mínimo de oito e o máximo de dezoito horas por noite. Melhor ainda: durma quando todos estiverem acordando e acorde quando todos estiverem indo dormir.
18. Na cama, comece sempre sua relação com uma bela linguada. Quanto mais língua, melhor.
19. Coma um alimento afrodisíaco todo dia, pois você nunca sabe quando vai precisar. A prevenção da disfunção erétil é fundamental para se viver com dignidade.
20. Comer banana é coisa de boiola.
enãf!
Algumas dicas preciosas,outras nem tanto e outras,desprezíveis:
11. Mantenha seu peso dentro da normalidade. Gordos não pegam ninguém. Além disso, são sempre motivo de piadas em qualquer ocasião. Mas como saber o peso ideal? Vá a um boteco, pegue uma cerveja e conte quantas mulheres te encaram. Se o número for menor que 4, você está acima do peso.
12. Estudos mostram que, quanto maior o perímetro abdominal, maior o risco de você não conseguir enxergar o seu bilau e acabar mijando no seu pé. Por isso, mantenha sua cintura em torno de 95 cm ou compre galochas.
13. Dê-se um presente de vez em quando: vá as termas uma vez por mês. Quando receber o décimo-terceiro, faça uma extravagância: chute o balde e coma logo três duma só tacada!
14. Não viva só. A solidão gera doenças e deixa você muito sozinho. Se você vive só, logo não vai mais conseguir se aturar. Passeie, viaje e faça excursões sempre que puder. No Nordeste uma companhia custa em média vinte reais e não pede o dinheiro do táxi.
15. Faça sexo pelo menos três vezes por dia. Mesmo que a terceira seja com sua mão.
16. Se o amor acabou para vocês, achem outras ocupações. Bolinem-se, chupem-se, pratiquem alguma posição diferente. Enfim: FODAM-SE. Pode-se fazer sexo sem amor. E sem pagar por isso.
17. Durma. O mínimo de oito e o máximo de dezoito horas por noite. Melhor ainda: durma quando todos estiverem acordando e acorde quando todos estiverem indo dormir.
18. Na cama, comece sempre sua relação com uma bela linguada. Quanto mais língua, melhor.
19. Coma um alimento afrodisíaco todo dia, pois você nunca sabe quando vai precisar. A prevenção da disfunção erétil é fundamental para se viver com dignidade.
20. Comer banana é coisa de boiola.
enãf!
quinta-feira, 21 de junho de 2007
Muito boas dicas!!
Olááá!!
Olha,eu não sei quem foram os criadores mas vou dar o devido crédito de onde eu achei.São dicas maravilhosas pra você viver melhor,que eu peguei do blog 'Rebola que acomoda'.
Vamos em doses homeopáticas:
1. Faça tudo na vida. Mas com a devida moderação. A virtude está no meio. No meio da noite. No meio do copo. No meio dos lábios. No meio dos seios. E, em especial, no meio da calcinha.
(Já dá pra ter uma idéia,não só pela dica,mas também pelo nome do blog!!)
2. Seja ativo. O que você não usa, atrofia. E o que atrofia, não cresce. E, logo, desaparece.
3. Seja bem humorado. Está estatisticamente provado que o humor aumenta suas chances de pegar mulheres e beber cervejas de graça.
4. Seja um apaixonado pelas mulheres.
5. Faça sexo antes do café da manhã todos os dias ao acordar.
6. Matricule sua namorada num curso de Culinária e perceba como isso pode se tornar uma terapia para ela e um prazer para você.
7. Não fume cigarros do Paraguai. Você pode morrer de Câncer.
8. Beba vinho. É uma bebida tão saudável que todos deveriam tomar uma garrafa por refeição.
9. A cerveja também é benéfica. Um copo por hora faz bem ao coração e a garganta.
10. Faça exercícios pelo menos três vezes por mês, para ver se você esbarra na academia com aquela morena sarada dos coxões.
(Pode ter algum apelo machista aqui ou ali,mas ao ler tudo,são 80,você percebe que não é esse o objetivo.)
enãf!
Olha,eu não sei quem foram os criadores mas vou dar o devido crédito de onde eu achei.São dicas maravilhosas pra você viver melhor,que eu peguei do blog 'Rebola que acomoda'.
Vamos em doses homeopáticas:
1. Faça tudo na vida. Mas com a devida moderação. A virtude está no meio. No meio da noite. No meio do copo. No meio dos lábios. No meio dos seios. E, em especial, no meio da calcinha.
(Já dá pra ter uma idéia,não só pela dica,mas também pelo nome do blog!!)
2. Seja ativo. O que você não usa, atrofia. E o que atrofia, não cresce. E, logo, desaparece.
3. Seja bem humorado. Está estatisticamente provado que o humor aumenta suas chances de pegar mulheres e beber cervejas de graça.
4. Seja um apaixonado pelas mulheres.
5. Faça sexo antes do café da manhã todos os dias ao acordar.
6. Matricule sua namorada num curso de Culinária e perceba como isso pode se tornar uma terapia para ela e um prazer para você.
7. Não fume cigarros do Paraguai. Você pode morrer de Câncer.
8. Beba vinho. É uma bebida tão saudável que todos deveriam tomar uma garrafa por refeição.
9. A cerveja também é benéfica. Um copo por hora faz bem ao coração e a garganta.
10. Faça exercícios pelo menos três vezes por mês, para ver se você esbarra na academia com aquela morena sarada dos coxões.
(Pode ter algum apelo machista aqui ou ali,mas ao ler tudo,são 80,você percebe que não é esse o objetivo.)
enãf!
sexta-feira, 15 de junho de 2007
Perguntas...
Olááá
Perguntas,sempre perguntas:
Por que quando você vai ao banco,UMA vez por mês,reclama tanto,bufa tanto,xinga tanto?
Por que sua paciência é de exatos 6 segundos parado no cruzamento,atrás do carro daquela,outrora simpática velhinha?
enãf!
Perguntas,sempre perguntas:
Por que quando você vai ao banco,UMA vez por mês,reclama tanto,bufa tanto,xinga tanto?
Por que sua paciência é de exatos 6 segundos parado no cruzamento,atrás do carro daquela,outrora simpática velhinha?
enãf!
Criação 2
Olááá
Tô pensando em um personagem pra fazer sucesso em filas: de banco, de mercado,de posto de saúde...sei lá.A idéia é por aí. E eu acho que rola,é só botar a cuca pra funcionar!
enãf!
Tô pensando em um personagem pra fazer sucesso em filas: de banco, de mercado,de posto de saúde...sei lá.A idéia é por aí. E eu acho que rola,é só botar a cuca pra funcionar!
enãf!
Criação.
Olááá
Sabe,é até bom que ninguém leia isso aqui.Porque agora fico tranquiilo pra criar personagens e situações e sei que ninguém vai copiar. Oba! Bom,também, se eu quiser bastante privacidade,é só escrever no word...dããã...
enãf!
Sabe,é até bom que ninguém leia isso aqui.Porque agora fico tranquiilo pra criar personagens e situações e sei que ninguém vai copiar. Oba! Bom,também, se eu quiser bastante privacidade,é só escrever no word...dããã...
enãf!
quarta-feira, 13 de junho de 2007
Às voltas com probleminhas...
Olááááá
Ufa!
Quarta-feira e a semaninha tá bem corrida. Rapaz recém nascido(meu filho) às voltas com uma hérnia que precisa ser operada,digamos que,rapidinho.
Fomos ao médico e o cara me conquistou pelo humor. Perguntei o que era bom evitar e o dr tascou: "- É melhor o menino não correr ou andar de bicicleta" . háhá...ele tem 43 dias!!
Depois,na hora de ir embora minha esposa pergunto: - E a recuperação,doutor,é rápida? E ele respondeu: -Da mãe ou do nenê? háhá
Tomara que ele seja tão bom quanto é engraçado...
enãf!
Ufa!
Quarta-feira e a semaninha tá bem corrida. Rapaz recém nascido(meu filho) às voltas com uma hérnia que precisa ser operada,digamos que,rapidinho.
Fomos ao médico e o cara me conquistou pelo humor. Perguntei o que era bom evitar e o dr tascou: "- É melhor o menino não correr ou andar de bicicleta" . háhá...ele tem 43 dias!!
Depois,na hora de ir embora minha esposa pergunto: - E a recuperação,doutor,é rápida? E ele respondeu: -Da mãe ou do nenê? háhá
Tomara que ele seja tão bom quanto é engraçado...
enãf!
quarta-feira, 6 de junho de 2007
Uma nova comunidade.
Oláááá
Hoje eu criei uma comunidade que,tenho certeza,vai bombar no orkut:EU VOU DORMIR RIDÍCULO ! E o que não faltam são motivos pra você ir dormir ridículo. Vejamos. Se você não é ator de tv e não trabalha na novela das oito,você dorme ridículo.Porque só em novela o pessoal dorme de pijama de seda e usa robe(não é hobby,viu) pra sair da cama.
Em casa,o papo é muito outro,principalmente no friozão: quem não tem aquele par de meias de lã "maravilhosas" que "vovó mesmo que fez" em cores lindas e tão chamativas? Você dorme com ele! Aliás,acho que eu poderia criar aqui uma coleção completa,aproveitando a proximidade do SPFW. Minha coleção vai se chamar EVDR(Eu Vou Dormir Ridículo !).
Camisetas: de propaganda política,de catálogo(nunca tem o número que você usa),do Olodum,da Bahia,Salvador,Rio,Poços de Caldas,que caiu calda e manchou,que caiu molho(de tomate,shoyu,pimenta,bechamel,madeira,entre outros), de grife(que aquela anta da sua empregada/sogra/mãe/esposa/amante/marido manchou ou queimou). Sem falar das furadas,queimadas,rasgadas,sem manga,sem colarinho,ou seja,aquelas "customizadas" que não deram certo( e você achou tão linda!!).
Calças: que já foram novas,que são novas,fusô,legging,stretch,nylon,banlon,sei lá!
Bermudas: as calças acima remodeladas.
Shorts: as bermudas acima.
Pra compor 'aquele' visual basta usar as peças da maneira que você quiser.Ninguém vai ver!! E se alguém vir,no problem.Afinal o calorzinho e o conforto não tem preço.
É. Tudo vale. Depois que eu assisti(zapeando) a entrevista de um estilista, no programa de uma loira,dizendo que se inspirou nas "roupas" dos cortadores de cana,pra trabalhar com a sobreposição... ele podia ter se inspirado também e dito que os cortadores fazem aquela sobreposição porque não têm uniformes próprios pra trabalhar numa função desgastante e perigosa,onde muitos morrem de exaustão(de tanto trabalhar),em troca de mixaria(como sempre),diferindo pouco ou quase nada,dos escravos. Não sou politicamente correto e quero que se dane quem é.Mas não custava nada dar uma levantadinha na bandeira.Sempre foi,será e é moda.
enãf!
Hoje eu criei uma comunidade que,tenho certeza,vai bombar no orkut:EU VOU DORMIR RIDÍCULO ! E o que não faltam são motivos pra você ir dormir ridículo. Vejamos. Se você não é ator de tv e não trabalha na novela das oito,você dorme ridículo.Porque só em novela o pessoal dorme de pijama de seda e usa robe(não é hobby,viu) pra sair da cama.
Em casa,o papo é muito outro,principalmente no friozão: quem não tem aquele par de meias de lã "maravilhosas" que "vovó mesmo que fez" em cores lindas e tão chamativas? Você dorme com ele! Aliás,acho que eu poderia criar aqui uma coleção completa,aproveitando a proximidade do SPFW. Minha coleção vai se chamar EVDR(Eu Vou Dormir Ridículo !).
Camisetas: de propaganda política,de catálogo(nunca tem o número que você usa),do Olodum,da Bahia,Salvador,Rio,Poços de Caldas,que caiu calda e manchou,que caiu molho(de tomate,shoyu,pimenta,bechamel,madeira,entre outros), de grife(que aquela anta da sua empregada/sogra/mãe/esposa/amante/marido manchou ou queimou). Sem falar das furadas,queimadas,rasgadas,sem manga,sem colarinho,ou seja,aquelas "customizadas" que não deram certo( e você achou tão linda!!).
Calças: que já foram novas,que são novas,fusô,legging,stretch,nylon,banlon,sei lá!
Bermudas: as calças acima remodeladas.
Shorts: as bermudas acima.
Pra compor 'aquele' visual basta usar as peças da maneira que você quiser.Ninguém vai ver!! E se alguém vir,no problem.Afinal o calorzinho e o conforto não tem preço.
É. Tudo vale. Depois que eu assisti(zapeando) a entrevista de um estilista, no programa de uma loira,dizendo que se inspirou nas "roupas" dos cortadores de cana,pra trabalhar com a sobreposição... ele podia ter se inspirado também e dito que os cortadores fazem aquela sobreposição porque não têm uniformes próprios pra trabalhar numa função desgastante e perigosa,onde muitos morrem de exaustão(de tanto trabalhar),em troca de mixaria(como sempre),diferindo pouco ou quase nada,dos escravos. Não sou politicamente correto e quero que se dane quem é.Mas não custava nada dar uma levantadinha na bandeira.Sempre foi,será e é moda.
enãf!
terça-feira, 5 de junho de 2007
Três patinhos na lagoa.
Olááááá
2:22 da manhã do dia 5 de junho.
Não posso me basear por esse horário maluco do blogger,porque não tá no meu fuso!!
Pois então,não é que tenho meio que trocado a noite pelo dia,desde que Vinicius entrou pra essa família.Nada como ter um filho e o cara já chegar e compreender o valor da noite.Não que o dia não tenha seu valor.Claro! É claro de "sem dúvida",não claro de dia.Dia claro.Ah,você entendeu!
Então,sempre tive especial atração pela noite.Aliás,antes da atração,o que eu tinha era trauma.Meus pais sempre comentaram comigo que após meu nascimento,eu fiz o favor de trocar o dia pela noite nos primeiros 8(OITO) mêses de vida.Trocar não era nada.Segundo eles o que eu fazia era pior: Chorava a noite toda e dormia(o sono dos justos...) durante o dia.Quem aguenta?
Só recentemente fiquei sabendo que isso,em muitos casos,é absolutamente normal!! Eu sou absolutamente normal! Isso é bom ou ruim?
Olha,posso dizer que saber disso,me tirou um peso das costas...IMENSO. Eu me sentia culpado pela situação.
É claro que cada casal enfrenta as noites em claro de maneiras diferentes: meu pai insistia em dizer que o responsável por sua sinusite era eu. E olha que nesse caso, vou ter que concordar: nasci em Curitiba,uma cidade na qual meu pai foi parar na busca de oportunidade,saído de São Paulo.Nada contra Curitiba,mas era pra eu ter nascido por Sampa mesmo.Imagine que meus pais se conheceram na Moóca!! Dá pra ser mais paulistano que isso,meu?
Bom,mas voltando à vaca fria: naqueles idos de 1963 fazia,como faz até hoje,mesmo com o aquecimento global,um baita frio.Ô terra pra fazer frio. O que acontecia: como fazia muito frio,meu quarto era aquecido de várias formas. Panelas com água quente,aquecedores,etc,etc.Meu pai ia me ver pela manhã e a temperatura do quarto estava lá pelos 28,30 graus.Aí,ele saía pra trabalhar, 4 graus. Tem sinusite que resista?
Você pode até comentar: -Ah,se fosse assim todo curitibano tinha sinusite!
E eu então te digo: -Quem falou que eles não têm? E tem mais.Você se esqueceu que meu pai era de Sampa? Da Moóca? Aqui fazia um friozinho delicioso,mas era a terra da garoa.Dava pra pegar,no máximo,um resfriadinho meia boca e logo,logo estar novo.De novo.
enãf!
2:22 da manhã do dia 5 de junho.
Não posso me basear por esse horário maluco do blogger,porque não tá no meu fuso!!
Pois então,não é que tenho meio que trocado a noite pelo dia,desde que Vinicius entrou pra essa família.Nada como ter um filho e o cara já chegar e compreender o valor da noite.Não que o dia não tenha seu valor.Claro! É claro de "sem dúvida",não claro de dia.Dia claro.Ah,você entendeu!
Então,sempre tive especial atração pela noite.Aliás,antes da atração,o que eu tinha era trauma.Meus pais sempre comentaram comigo que após meu nascimento,eu fiz o favor de trocar o dia pela noite nos primeiros 8(OITO) mêses de vida.Trocar não era nada.Segundo eles o que eu fazia era pior: Chorava a noite toda e dormia(o sono dos justos...) durante o dia.Quem aguenta?
Só recentemente fiquei sabendo que isso,em muitos casos,é absolutamente normal!! Eu sou absolutamente normal! Isso é bom ou ruim?
Olha,posso dizer que saber disso,me tirou um peso das costas...IMENSO. Eu me sentia culpado pela situação.
É claro que cada casal enfrenta as noites em claro de maneiras diferentes: meu pai insistia em dizer que o responsável por sua sinusite era eu. E olha que nesse caso, vou ter que concordar: nasci em Curitiba,uma cidade na qual meu pai foi parar na busca de oportunidade,saído de São Paulo.Nada contra Curitiba,mas era pra eu ter nascido por Sampa mesmo.Imagine que meus pais se conheceram na Moóca!! Dá pra ser mais paulistano que isso,meu?
Bom,mas voltando à vaca fria: naqueles idos de 1963 fazia,como faz até hoje,mesmo com o aquecimento global,um baita frio.Ô terra pra fazer frio. O que acontecia: como fazia muito frio,meu quarto era aquecido de várias formas. Panelas com água quente,aquecedores,etc,etc.Meu pai ia me ver pela manhã e a temperatura do quarto estava lá pelos 28,30 graus.Aí,ele saía pra trabalhar, 4 graus. Tem sinusite que resista?
Você pode até comentar: -Ah,se fosse assim todo curitibano tinha sinusite!
E eu então te digo: -Quem falou que eles não têm? E tem mais.Você se esqueceu que meu pai era de Sampa? Da Moóca? Aqui fazia um friozinho delicioso,mas era a terra da garoa.Dava pra pegar,no máximo,um resfriadinho meia boca e logo,logo estar novo.De novo.
enãf!
domingo, 3 de junho de 2007
Relógio.
Oláááá!
Caramba,viu...
E não é que eu consigo sobreviver sem o bendito? Como assim,bendito o que? Você não leu o título,não? Só pode ser o relógio,né?!
É claro que ficar sem ele causa um certo alvoroço.Mas a gente nunca fica "realmente" sem.O que dizer daquelas quebradas de pescoço pra ver a hora no relógio do passante ao lado.O duro é que o cara não é parante.Aí dá-lhe torcida de pescoço!! Isso sem falar que sempre esquecemos do relógio do celular...poutz...a gente usa o celular hoje pra tanta coisa(menos telefonar e ver as horas) que se esquece de mais essa facilidade desse sensacional aparelho.Bom,mas eu tava falando era de relógio.Sempre usei, só que recentemente(nunca fui de colecionar) o único modelo que eu tinha e,consequentemente,usava,acabou a bateria. R$ 5,00. E eu ainda não comprei.Tudo bem,também não comprei porque vi a oportunidade de trocar(não a bateria,o relógio)afinal ,já faz um booommm tempo que ando com o mesmo modelo no pulso(não,não é de bolso.). Ja´tenho uns quatro ou cinco modelos em vista.O que estou procurando agora, é fazer amizade com algum antigo ex BBB que tenha tido a sorte de pegar o número do celular do Faustão. Bato um papo com ele(o BBB) e vejo se consigo o celular dele(do Faustão).Como assim pra quê? Você deve ser a única pessoa que não sabe que o Faustão,além de adorar relógios e ter uma enorme coleção(acho...!),adora presentear os amigos,com relógios!!! E é exatamente isso que eu vou fazer. Falo com o BBB,pego o celular, ligo pra ele e viro amigo dele.Pronto!
Se bem que,verdade seja dita,se eu conseguisse ser amigo do Faustão,o relógio não teria a menor importância!
enãf!
Caramba,viu...
E não é que eu consigo sobreviver sem o bendito? Como assim,bendito o que? Você não leu o título,não? Só pode ser o relógio,né?!
É claro que ficar sem ele causa um certo alvoroço.Mas a gente nunca fica "realmente" sem.O que dizer daquelas quebradas de pescoço pra ver a hora no relógio do passante ao lado.O duro é que o cara não é parante.Aí dá-lhe torcida de pescoço!! Isso sem falar que sempre esquecemos do relógio do celular...poutz...a gente usa o celular hoje pra tanta coisa(menos telefonar e ver as horas) que se esquece de mais essa facilidade desse sensacional aparelho.Bom,mas eu tava falando era de relógio.Sempre usei, só que recentemente(nunca fui de colecionar) o único modelo que eu tinha e,consequentemente,usava,acabou a bateria. R$ 5,00. E eu ainda não comprei.Tudo bem,também não comprei porque vi a oportunidade de trocar(não a bateria,o relógio)afinal ,já faz um booommm tempo que ando com o mesmo modelo no pulso(não,não é de bolso.). Ja´tenho uns quatro ou cinco modelos em vista.O que estou procurando agora, é fazer amizade com algum antigo ex BBB que tenha tido a sorte de pegar o número do celular do Faustão. Bato um papo com ele(o BBB) e vejo se consigo o celular dele(do Faustão).Como assim pra quê? Você deve ser a única pessoa que não sabe que o Faustão,além de adorar relógios e ter uma enorme coleção(acho...!),adora presentear os amigos,com relógios!!! E é exatamente isso que eu vou fazer. Falo com o BBB,pego o celular, ligo pra ele e viro amigo dele.Pronto!
Se bem que,verdade seja dita,se eu conseguisse ser amigo do Faustão,o relógio não teria a menor importância!
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